那些回不去的年少时光
我是在承认自己的年少时光不再，没错。想要回忆的时候发现，颜色苍白空间平面。实在不敢说，我从未对自己做过的事情后悔，总是在想换一个岔道走结局会怎样。但是宿命论地知道，重来一次还是会这样。
每个人都会有自己的人生哲学。我曾经觉得自己的这套深得孔夫子的“中庸”之道，现在却在不断地自我否定当中。
不知道别人是怎么样的。我看过“状元”用功读书好像那是不容质疑的唯一目标，我也看过可以满不在乎地在试卷上乱涂鸦的洒脱。我把读书看作是一个避风湾，守着自己的底线但也仅此而已。有的坎是自己给自己设下的，必须要过去。但是过程，最好是谁也别来管我让我混混噩噩地过。
初中，开始排名次。大大小小考试最多的名次是18.一个不高不低却足够我作为一个没有学坏不至于被抛弃的学生。我的形象大概是乖乖的，安静的，循规蹈矩的。背地里却是浑浑噩噩到底。那时候开始迷上金庸，图书馆里借7本一套的射雕英雄传，就着寝室的脚灯几近通宵地看。同时的，初二吧，开始抄作业。这么一路抄下来成绩到是也没怎么落。可是到了初三时候稀少的几个住校生里已经没有人愿意借我。我也不急，跟最差的学生借，至今还记得她的名字-孙佳丽。在海宁一中的初中部，住校不管是当年还是现在都是很稀有的吧。疯疯癫癫的事做了不少。还在晚上偷偷爬进教师办公室翻出过还没批的一模数学试卷，当然是没敢改。闷热的教室里坐着从初一到初三所有的住校生，认识的不认识的老师轮流着照看我们的晚自修，最后大多也困倦地靠在讲台上。风扇嘎吱嘎吱地转，常常发呆地看着窗外飞进来的昆虫，再嫌恶地掸掉。有一个分水岭般的晚上。班主任正好当值，还没进晚自习教室就兴奋地喊停我，告诉我这次模拟考数学得了第一。从小到大，对老师一直有种淡淡地障碍，能疏远就疏远。但那个晚上，激动地更甚我自己的陈老师一直会映在我心里。接下来的离中考越来越近的日子，跟天气一起逼地人越发焦躁。每次模拟考总能出点状况，要不是答题卡填错要不是作文偏题。但是自己心里却隐约而清晰地知道自己的实际成绩在上升。中考揭榜，略超海高分数线的成绩，也不算太过意外。难过的是所有的住校生里，只有我一个人进了海高。毕业的聚会，散场后一个人坐出租车回家。司机竟然认识我，只看到我一个女孩儿从酒店出来，口气里隐藏着不赞许。装作不在意地透露着是参加完毕业聚会，自然地说起考进的是海高，司机的不赞许立时转向。敏感地意识到，似乎一个更好的避风港出现了。
高中，是伴随着不适宜开始的自卑时光。一进高中所受的宣传就是：你们是最优秀的学生，从小到大的优等生、班长...回头审视自己，从来没一官半职，成绩不上不下从没拔尖过。顿时产生一种我不入地狱谁入地狱的豪情壮志，直觉自己的任务就是来垫底。第一次期中考试，化学61.开启了我不管不顾一泻千里的日子。每天回到家，吃饭，回房间，锁门，睡觉。宁可无聊地每天从6点睡到9点也不愿意读书地过着。但是对于我来说更可怕的大概是一种自我孤立的无助感。上天爱跟我开玩笑，初中是格格不入地做住校生，高中则是格格不入地成了通校生。这种归属感的缺失不断放大我在人际交往上的无能为力。开始变得安静更安静，敏感地在作文里将自己比作刺猬，以至于希望自己在教室里能够隐形起来。到了大学和一个高一同学聊起，装作满不在乎地说我当年文静吧，却被一语戳破，你只是胆小。原来那一年自作坚强的伪装这么失败。高一的期末考，试场按上一次大考成绩排列，我排在倒数第二个考场。浑浑噩噩了一年毫无羞耻感的我总算觉得，似乎超过自己想要中庸的那条底线了。再看看化学、物理，却已经头疼地不知道怎么好。天知道我有多迫切的希望摆脱高一，摆脱物理化学，摆脱陌生的班级重新来过。终于如愿，新的校园新的班级新的...学号。从高一的12变成高二的35，大概是提醒着我高一的荒唐。住校最大的好处是它起码可以绑住我每天晚自习的时间坐在教室里，于是自觉已经在读书了。迫切地期待着分班后第一次排名，32.打击似乎比高一的将近50都大，毕竟这是我给自己重新来过机会的第一份答卷。尔后总算有改善，徘徊在20+的状况里，自己设定的安全区域里。我是不是一个习惯于绝地反击的人。到了高三，类似于初三时候海高这样的底线又出现了，一类。而我，竟然到了最后的模拟考才终于勉强进入前15.好在读书这种事情果然是有惯性的，不管是后来越来越不在乎模拟考地敷衍还是家里经历的变故，竟然都稳定在了一模的水平以上。时间匆匆，教室后面挂着的数字一天天单薄。我记得考完数学科后心理的默默激动好似自己真的要爆发了，也记得考文综前走在楼梯上自信地说我要考个230+试试，也记得自选前一晚的雷电交加风雨大作......我知道自己会守住那条底线，我也知道自己是没什么理想没什么抱负的。自己选学校，自己选专业。师范类，副科。仍旧作着无甚压力平淡安稳的选择。
我的年少时光就这么匆匆过去，再没留下什么。
假如当年的我不是只求将将超过底线，逼着自己一把会怎么样。不知道。但总好过现在看着别人北京、上海、大洋彼岸地飞去，自己却一眼望穿此生地绑在小镇里。
假如当年的我不是刻意地把自己装点地规矩又克制，放纵自己一把又会怎样。不知道。但总好过现在唏嘘取笑自己永远无法拥有一段两小无猜的美好过去。
以至自己，成为了一种模棱两可的尴尬。没有过优等生的飞扬神采，没有过所谓不良少女们的精彩纷呈。庸碌而已。
现在应该是在写教案的，就是下不去笔。没办法思考
理想什么的已经越来越微小了。以前觉得工作调动总是努力向HG什么的方向，近来被灌输努力调动去海职高，竟然也很受用。我这样的未来人民教师，真是自觉无颜。
这个寒假算没白过，起码整理出了就业方向。就这样吧，希望一切顺利。
回HG的见习没有想象中的美好，抹煞了我最后一丝奋斗的心，就这样吧，再见。
期中危机
很有诱惑力的杭州-乌镇二日游，觉得班级一起出去的机会少之又少了。于是信誓旦旦要扔掉演讲赛跑去玩，也这么做了。
结果发现队里的辩论院决也是那个周末，就虽然抱怨却毫不犹豫地不去了。因为辩论不是学院的不是学校的只是自己的。
所以啊，真正能困住你的不是学生会、不是学工办，只有你自己而已。
亲爱的来了又走了。我真的不是个好招待。不知道是地点不对还是怎样，找不回两个人之间的FEEL。大概回海宁就会好的。
最近姐妹们一个接一个地失恋。于是一顿又一顿的大酒。什么感冒了还喝酒宿醉到高烧的事情，真的不想再来一次了，至少是近段时间。可是两个失恋女人已经再兴奋地合计下周的大酒了。颇有些累，又不敢扫兴。再拖着看吧。
生病连着运动会加周末，已经不知今夕何夕很久了。快回正轨！
感觉身后一直有条恶狗在追。发言稿、微格、读书报告、现代教技作业...还在期中就已经被追得喘不了气了。
现实
林晚霞抱怨着各种'普遍撒网、重点捞鱼'的烂桃花。
安慰她：现在哪里还有什么看不到未来还一年一年就对着你牛下去的人。
大家都伤不起。
下午小说又看哭。从大学到社会，残酷现实地很有安全感。
昨天看的欢乐贴“被中国人毁掉的词汇”...除了小姐、菊花之类的搞笑版
还应该加上个现实吧。不知道权威词典里有没有加上新的释义。
最想要的东西。杨柳的皮肤、微微的勇气...
果然很跳跃~
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一定要记录下这段悲催地经历，血的教训。
尼玛极品三千个、缘愁似个长！尼玛对人文的男生再也不抱任何希望！尼玛还我可人的妹纸！尼玛哪个部长当得我这么憋屈这么糟心！
我就是心太好狠不了心骂不了人镇不住场!
碰到这样一个副部算我上辈子欠你的！！！冰你妹啊！
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真解气。我真没用。
真的等不了吗？
我知道我的家山雨欲来。我只是希望能等等我。只要两年就好了。
我总在期望着一切都往好的那一面发展，可是现实总是要打破我的幻想。
越是困境越是急功近利，连诈骗这样的事情也会碰到。真的觉得很无助。
两年后的我也扶不起一个家啊。
对自己人生的设定是平淡幸福，并不想做上面励志典型。
这不是一句坚强就够的。
你好，大三！
这个标题是不是明媚得投射进阳光来了，就像刚进大学时一样。
时间被琐碎的事情分成了很多块，本来也没有那么洒脱。每一年都觉得快要迎来完全属于自己的大学生活了吧，好像一直也没有。现在我大三，中老年学生还不咸不淡地混着学生会以及放不开手的队里，各种名目的无聊会议。于是那些琐碎时间被每天一集的康熙、偶尔追的电视剧、麻将、聚餐...各自对号入座了。
也太多羁绊了吧。
昨天晚饭时跟副部说的，以后每个人的路会越来越不一样的，如果你选择了就好好干吧。隐藏的话是不喜欢也要果断决定放弃啊亲，半推半就的结果是一年复一年地做不喜欢的事情。
像阿桌那样是一种生活。一抓到大把的时间就上路，不管是寒冬时候的东北还是接下去的河南。
像CAT一样也很好啊。真心爱着杭电之声像个家一样，各种资格证考试满满当当。
我的状态是，其实也没有那么差，但自己过得很糟心。
或者是想象和现实的差距，或者只是简单的厌倦，更大的因素大概是“别人家孩子”效应。
学姐说师范生就业率没有传说的那么高，历史系也就60%左右。那我这个不学无术，连群调都被批说“对学习不怎么上心”的人要怎么办。也许最终倚靠着本省人的优势也是可以当个老师，那也太悲伤了吧。
大学很久没有遇到那么用心的老师了，教育社会学。还有迷人的加丰爷爷。当初感兴趣的中国政治制度史、台湾史。其实想找的话也不是没有好好念书的理由。两年的荒废、自然的物以类聚，现在却难过朋友中也没有哪个热爱学习。现在要一个人去图文，还是破天荒得由这样一个我领着去念书呢？
如果人生能重来最想更改的决定大概是志愿，地理地理地理！有时候怨天尤人地想如果高中是范文荣教的地理我是不是就不会选错了？反正也来不及了。
哎，这样沉重的未来。了不起毕业去找个小学教空竹课！
怂得很开心啊
把杂乱的头发剪短了。没了卷发。没了染过的颜色。
又开始了扎个小马尾，穿件大嘴猴T的幼稚日子。我几乎要无耻地说:时光没有在我身上留下任何痕迹了。
但是一张脸还是挂不住时间。怎么敷面膜也掩盖不住的暗沉。
明明没有清纯无敌的资本了，还是不愿意踏上高跟鞋强势转型。看着比我小一轮的姑娘们都一个个变身潮女了。找找镜子看自己，还要嘴硬说：怎样，我怂得很开心啊。
不是真心讨厌转变。羡慕高圆圆从清纯女星转型作职业新女性得如此成功，不知有多憧憬。但反正我也做不好，那就骗别人也骗自己是我根本不想吧。
剖析嚒。
短学期很二的备稿演讲，很二地说要代表中国之青年剖析自我。其实自己什么也代表不了。
以小说起头的剖析怎么看都透着股不靠谱的意味，那当然最好。
看了失恋33天。心有戚戚焉。不知道从什么时候起变成了一个说话刻薄，计较口角输赢的人，或者只是不知道什么时候起表现地这么明显了。已经因为这个原因失去了一个半朋友。在最后一次深聊时还是嘴硬：我知道刻薄不好，可是我不准备改。坚持了近一学期，觉得真正的朋友就可以经得起话，我也从不对不熟的人刻薄啊。近来渐渐认输，为什么要把自己的刺刺向自己最珍爱的人呐，因为亲近就可以随便伤害嚒。那么强盗的逻辑我竟然坚持了这么久。但是我心有戚戚焉的点也并不在自我批评上。为什么刻薄地跟我有过之而无不及的黄小仙也还有一个王小贱，我却什么也没有。
刚看完浮世浮城。开始回忆过去想象今后我的人生。和赵旬旬本质上是一样的人，只不过没有她符号化。在过去不长不短的时间里，有过有好感的人，也仅止于此。甚至跟觉得王小贱是个不错的人一样的感觉。在未来，为自己勾画的生活也不过是找个靠谱的男人，靠谱的工作，生活平淡无奇地划过一个又一个十年。一直坚持不要文科男的执念也得到了合理解释。为爱痴狂的志摩兄式的文科男是一心追求平淡的我看来的洪水猛兽。生活哪里会像小说那么精彩，不会有一个池橙来打破我的平静美好的。
小说真是种美好的存在。不够笨成不了台湾偶像剧女主角、不够苦情成不了韩剧女主角、不够风情成不了美剧女主角的我，在一部有一部小说里找自己的影子，偶尔来场剖析。
岁月是把杀猪刀。
比越来越差的皮肤状态更可怕的是越来越自然的无尺度。
朋友抱怨他快接手的排球队，因为一个女生和三个男生的破事的尴尬。随口替他奚落那女生，结果句句维护。理由是：她很单纯可爱。实例是：她不知道杜蕾斯是什么。第一反应是：哦，她可能只知道杰士邦。
你说你说都当典型说到我这样毫不相干的人都知道了，你说但凡是混个人人活在这个实在的世界的。怎么会不知道！尼玛坑爹啊！你活在真空的吧孩纸！妹纸别闹了成吗！
其实也就是觉得破大学混了两年，辩论队呆了两年。什么长进都没有，除了脸皮厚度。我嫉妒呐。嫉妒人怎么就依旧清纯懵懂呢。
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